куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти

проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:

- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел бы.

Спрашивают чукчу:

- Какая нация самая глупая? Чукча думал-думал, потом отвечает:

- А зато у нас песни хорошие!

- Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?

- Какой?

- Никогда не ешь желтый снег!

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:

- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.

- Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо

"чукча" следует говорить "еврей-оленевод".

Поймали двое чукчей верблюда и думают что с ним делать - один говорит, дескать,

на мясо пустить надо, другой - оставить и шерсть с него стричь...

Подумали-подумали, надо к шаману идти, проблем решать... приходят к шаману, так

и так, что с ним делать? шаман долго ходит вокруг верблюда, а потом задумчиво

произносит:

- КЭМЭЛ! Его КУРИТЬ надо!

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: " В день можно спилить 50

деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.

Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог,

только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. "Ну

давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев

спилил. Комиссия покачала головами и сказали: "Да! А если бы он ее еще и завел!"

Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас

возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор

делает один удар и после этого начинает выделывать немыслемые кульбиты и сальто.

Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем

контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!"

Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву покупать

КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают: "Ну как

машина".

- Та машин та хороший, но собаки быстро устают.

Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана

курят. Один другому (злобно):

- Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!

Призвали чукчу в армию. Собрал шаман(Ш) все племя и наставляет чукчу(Ч), что бы

он как можно умнее в армии казался. Ушел (Ч) в армию. Через два года

возвращается, опять собирается все племя (Ш)- Ну что, наверное самым тупым был

(Ч)- Нет, самым тупым у нас Армэн был! (Ш) - Почему? (Ч)- Да он два года со мной

спал и думал что я женщина!

Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и -

бац! - головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник:

- Ты что, дурак?

- Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!

Сидят чукчи у моря.

- Смотри, самолет полетел!

- Да-а-а! Наверное правительственный.

- Нет.

- Почему?

- Мотоцикла впереди нету!

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему

медсестра:

- Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится!

Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча ( демоническим голосом)

как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"!

Сидят в камере чукча и кавказец.

- Чукча, давай а?

- Не могу, однако. Начальник ругаться будет.

- Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?

- Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь.

- Начальник! Начальник! Н.: - Что шумишь, еб твою мать?

- Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет! Н.: - хуй ему

в жопу!

- Чукча, слышал что начальник сказал?

Чукча простудил мозги. Пришлось делать трепанацию. Открыли. Увидели две

извилины, причем одна загнивает. Извилину ампутировали. Выздоровление прошло

успешно- Чукче сняли повязку. Подошел Чукча к зеркалу, смотрится, ласково гладит

себя по черепу и приговаривает:

- Оте гарний хлопець!

Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:

- Чукча, ты же сейчас упадешь.

- Не! Не упаду. Отходит русский чукча бум на землю и говорит в след:

- Волшебник однако!

Лесозаготовка на севере. Чукча-стахановец. Тут нововведение пришло - бензопилы

привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему

бензопилу. Через неделю смотрят - а чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на

него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет

пилу, заводит... Чукча: А она еще и заводится?!

Чукчи в тайге нашли банку растворимого кофе. один читает, второй делает. первый

- "Положить ложку кофе" второй - "Угу" первый - "Добавить сахар по вкусу" второй

- "Угу" первый - "залить кипятком" второй выплевывая - "Вот же садисты однако!"

первый - "Да однако - там еще перемешать написано!"

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест - значит, не

нерпа; ягель не ест - значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи,

подумали, и пошли к шаману - может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят,

поймали странное животное, а что такое - не знаем.

- Рыбу ест?

- Однако, не ест.

- Однако, не нерпа. Ягель ест?

- Однако, не ест.

- Однако, не олень. Смотреть надо, однако. Посмотрел шаман, подумал... и

говорит:

- Однако, это "Саmеl". Курить надо.

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но

ничего не может сделать.

- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему

подходит чукча:

- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.

- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?

- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..

- Ну, скажи, скажи!

- Сначала дай огненный вода, потом скажу..

- Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и

говорит, утираясь:

- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

Пришел чукча к доктору.

- Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет.

- Половые акты совершаете регулярно?

- Каждую ночь.

- Как жена в постели?

- Безотказная.

- Она не болеет.

- Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит.

- Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел?

- Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом 200 долларов в шопе платил!

Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо

обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через

плечо полуживой собакой

- Почему такая неудачная охота - спрашивают у него

- Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал...

Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и

головой о вагоны бьется, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча - нет. Его

спрашивают:

- Что не смеешься то? А он и говорит:

- Однако, дурак был тот чукча, от что рукой потрогать не мог?

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?

- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

Собрался чукча на охоту. Одел лыжи, взял ружо и ушел в тундру. А в тундре пурга,

темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА! Бредет спотыкаясь, ВдРуГ: СвЕт,

ГроХот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается

и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший,

отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по

чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.

Решили узнать - какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают - ты умный?

- Я такая умный, такая умный! Ему и говорят - хочешь сделаем тебя глупее?

- Давайте, а то я такая умный, такая умный. Ну вырезали ему все мозги, он

просыпается - спрашивают - ну как? Чукча:

- О ЦЕ ГАРНО!

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против

течения.

- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.

- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?

- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?

- Однако, но ведь там же я до пояса...

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл.

Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги,

сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и

говорит:

- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. - Жена, а теперь

отнеси меня в лодку. Отнесла. - Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. -

Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. - А теперь греби. Гребет. Навстречу

плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:

- Ты куда плывешь?

- Однако, домой. А ты куда?

- Да вот, жену в роддом везу...

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:

- Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз

объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз

пристал он с той же просьбой к начальнику партии.

- Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка. И чукча пропал. Неделю нет, две.

Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным животом, довольный.

Гладит себя по животу и приговаривает:

- Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:

- Что ты с ним сделал?.

- Да так, -отвечает, - ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил.

Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль. А драка двух чукчей на

ножах? - Резьба по дереву.

В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через

двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

- Как сделать чукчу счастливым на весь день?

- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули,

копая могилу.

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:

- Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:

- Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

Чукча тонет и кричит:

- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Чукча приволок из москвы домой телевизор жена ему: -дурак! у нас же

электричества нет -чукча не дурак, он розетку купил!

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол

Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол нахуй"

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:

- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка". Видят -

лось. Пфф! "Однако, - мясо". Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча

три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей (Ч)-Дети что вам привести

(Д)-Черемши (Ч)-Ах вы мои сладкоежки.

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в

руки фару и говорит:

- Такие большие глаза, а ничего не видят.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю:

- А что, раньше никак нельзя?!

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:

- Чукча, ты наверное там самый глупый был.

- Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.

Заблудился геолог в тундре. Видит чукчи идут и давай кричать:

- Люди, Люди помогите! Один чукча другому:

- Как заблудился так сразу "Люди", а в городе то "Сковородка с ушами"!

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:

- Слышь, а твоя жена гуляет...

- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:

- Снимай шубу!

- Однако, долго спал, до самого лета...

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.

- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны

расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:

- Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?

- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

Выучил чукча всего одну фразу по-русски: "Как дела?" Ходит по Москве грустный,

поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже

Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит:

- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти

полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

Чукча садится в такси и говорит таксисту:

- Вези меня в принцип! -?

- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

Чукчу спрашивают:

- Сколько вам ложек сахара положить?

- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии

Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по

нечетным - рыбу ловить!"

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:

- Жена, смотри, ко мне брат приехал!

- И с ним баба какая-то...

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:

- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься

вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:

- Чукча, зачем вам холодильник?

- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:

- Зачем тебе вельветовые джинсы?

- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:

- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"

видел, и человека этого видел.

Почему нельзя рассказывать анекдоты: а) Чукче - он ничего не понимает б) Негру -

он все понимает, но неправильно в) Русскому - у него всегда найдется другой

вариант.

Два чукчи смотрят в небо.

- Однако, самолет летит! Правительство!

- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!".

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с

умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас, " - "Я же говорил тебе, - отвечает

второй чукча, - не тереби его."

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка

плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая -

зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.

Да и раньше такой был.

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:

- Эй, вы что делаете, она же взорвется!

- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?

- Какая?

- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.

- Хоцес, анекдот ласказу?

- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:

- Дайте мне книгу про умного чукчу.

- Идите в отдел фантастики.

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:

- В чем дело? Почему разводитесь?

- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:

- Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба:

- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками

показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и

знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

Идет геолог(Г), видит чукча(Ч) на шест лезет. (Г)-ты зачем на шест лезешь?

(Ч)-Так надо высоту померить... (Г)-Так ты его на землю положи и померяй...

(Ч)-Не, мужик, это длина будет!

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:

- Почему ночью?

- Чтобы колорадский жук не увидел.

Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.

- Чукча, ты что делаешь?

- Мягкий вагон ищу.

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.

- Зачем тебе второй-то?

- Однако, чукча курит.

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.

- Чукча, вы упадете!

- Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:

- Колдун, однако!

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру.

Чукча пишет в ответ письмо:

- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой

пахнет.

Чукча едет на такси. Приехали. Таксист:

- С вас двести рублей. Чукча подает сто.

- А почему сто?

- Так ты ведь тоже ехал...

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем

козырьки по бокам?

- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те

отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки

пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон

по тундре туда-сюда толкать приходится...

Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:

- Пароль?

- Черное небо!

- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:

- Скажи пароль!

- Пароль!

- Проходи!

Приходит чукча в магазин:

- У вас цветные телевизоры есть?

- Есть

- Мне парочку зеленых.

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:

- Десять рублей за посадку. Чукча:

- Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит:

- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукча заболел и пошел к врачу.

- Бок у меня болит, - говорит он.

- Который бок? - спросил врач. Чукча подумал немного и говорит:

- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну,

выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за

дерева вылезают двое чукчей:

- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:

- Это - ванна, это - спальня, это - кухня. Показывает на газовую плиту.

- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран

и балдею!

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в

рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил

кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:

- Ну и придумают же!

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:

- Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"...

- Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ неграмотный, короче

никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с

парашютом. Вдруг видит - ему навстречу брат летит.

- Привет! Ты что это мне навстречу летишь?

- Да я минер!

Чукча подходит к справочному бюро:

- Скажите, пожалуйста...

- Пожалуйста.

- Спасибо...

Чукча говорит жене:

- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена:

- Стучат. Чукча:

- Сиди, я сам открою.

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:

- Дайте мне красную "Волгу". А ему:

- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.

- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Чукча говорит русскому:

- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!

- Два.

- УУУХХХХ! Шаман!

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:

- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А

Толстого? А Достоевского?..

- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит

сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа - жениться хочу - благословение дай".

Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20.

папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей доебемся...

Чукча приходит в парикмахерскую.

- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?

- Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало:

- Однако, плохо, давай канадка.

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня

тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра."

Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В

тундру!"

- Однако, шампуня есть?

- Есть только "Яичный"

- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит

кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!"

2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я

Брут!" 2 (хором)- "И ты Брут!?" Конец. Занавес.

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно

лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один

чукча смотрит и удивляется.

- Лицо моя, а рубашка - нет.

Встречаются двое чукчей. Один:

- Ну, как у вас зизнь?

- Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять

раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется...

Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.

- Тебе зачем телефонная будка?

- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?

- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:

- Пароля!

- Пошел на...!

- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.

- Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?

- Нет.

- Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:

- Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!

- Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда

тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.

- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и

прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки

- Чито сказала начальника?

- Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!

- Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша

разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:

- Ну, чего этот узкоглазый лопочет?

- Говорит, стреляй нахрен, гнида!

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:

- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла

ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:

- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?

- Давай снимем, пускай рожает!

Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?"

"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, кирпичей

надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча еще

через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая

эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают,

видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -

"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот раздуло, " - "Да

ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге, " "А ты, наверное, с

другими мужчинами спала, " - "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он

предохранялся, " - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."

Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые

питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить

сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет:

- Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и выплевывает.

Второй читает дальше:

- Однако здесь еще размешать написано...

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в ураган:

вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

- Ну, как ты с ней?

- Все холосо.

- А с языком у нее как?

- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Чукча приходит в магазин.

- Сколько стоит эта гармошка?

- Чукчам не продаем.

- А с чего Вы взяли, что я чукча?

- Чукча, это ба-та-ре-я!

Сидит Чукча на дереве и пилит под собой сук. Идет мимо геолог.

- Смотри, Чукча, упадешь!

- Иди-иди своя дорога, собака! Ушел, сделал свои дела геологическовые,

возвращается: Чукча на земле валяется, в кровь разбитый, суком придавленный.

- Ну, что я тебе говорил? Давай помогу.

- Иди прочь, шаман!

Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все погибают, самолет

падает в нескольких километрах от чума чукчи. Чукча приходит на лыжах, смотрит

много мешков денег, ну и прихватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал.

Приезжает правительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну а

4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча, конечно. Приходит

суровый представитель комиссии (К)к чукче с переводчиком. Просит переводчика (П)

спросить чукчу(Ч), где деньги. П: Чукча, где деньги? Ч: Какой деньки, не знай

никакой деньки... П: Он не знает про деньги К: Он наверное не понял, ты уточни,

что деньги в мешках из самолета, который тут недалеко упал П: Чукча, речь идет

про деньги, которые были в мешках в самолете... Ч: Какой мешки, не знай никакой

мешки П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про какие мешки

К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не признается, где

деньги, то я его пристрелю на месте" П: Чукча, если сейчас не скажешь, где

деньги, тебя пристрелят на месте Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом

П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

Призвали чукчу в Воздушно-десантные войска. Посадили в самолет - учить прыгать с

парашутом. Говорят: "Прыгнешь, сосчитаешь до десяти, дернешь кольцо". Прыгнул,

считает: "Один, два,..., десять... черт, где ж здесь кольцо?". Ищет, ищет, не

может найти. Вдруг видит - летит другой чукча снизу вверх. Он кричит: "Эй, чукча

знает, где кольцо, чукча десантник?". А тот ему: "Нет, чукча не десантник, чукча

со склада боеприпасов!".

Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д.,

ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать: Р. -

Сани дашь? ГЧ. - Матумба! Р. - Собак дашь? ГЧ. - Матумба! Р. - Проводника дашь?

ГЧ. - Матумба! На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой

нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет: "Ой, какой

большой дядя и такой маленький матумба!"

Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на

жену: " Ей хорошо - греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше"

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит,

трубку курит. С берега кричат: " Эй, куда это ты плывешь?". "Однако, жену в

роддом везу".

Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты

достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на

местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и

говорит Чукче: "Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами".

Чукча ни в какую не соглашается. Муж: "Ну понимаете, мы - одна семья, нам нужно

пообсуждать некоторые проблемы" и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться.

Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает "В чем, мол, проблемы?" Ну муж

объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с

улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам

просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в

Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на

что она улыбаясь ему ответила: "Ничего необычного, я просто сказала, что средний

ряд в Москву не летит".

Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик:

- Довези до дома!

- А что дашь?

- Ничего!

- Во, садись! приехали к дому, чукча и говорит:

- Ну давай ничего!

- Ну пойдем! заходят в подвал а там темно хоть глаз выколи. Мужик спрашивает:

- Что видишь?

- Ничего!

- Бери две штуки -уходи!

Едет чукча по тундре. Останавливается и орет:

- Сани, стой! Олени, СТОЙ! IТ'S МУ LIFЕ!

Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь -

чукча, второй - русский, третий - чукча. Приходит третий к первому и жалуется,

что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и

говорит второму:

- Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй:

- А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой кабинет посмотри

там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания.

Второй:

- Ну? Первый:

- Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли,

однако...

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича

для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо

поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова

телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента"

Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит

и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного

эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче

пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с

кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай

спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:

- Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит

руками:

- Почему круги, не понимаю.

- Эй, чукча, рыбки дашь?

- Не могу, начальник спрашивать надо!

- А кто у тебя начальник?

- Я сам себе начальник!

- Эй, начальник, рыбки дашь?

- Однако бери сколько хочешь!