Старинные книги

 

Анекдоты  про  Троцкого

 

Автономное отопление коттеджей

 

Баллада о русскоязычных американцах

 

 

 

---

 

Анекдоты про Хрущева                                                                     

Про вирус смс

 

Многие Меги анекдотов на другие темы

 

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:

- Хру... хру... хру...

- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

 

- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?

- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой

от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

 

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине,

он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- Не могу больше...

- Надо, Федя, надо!

 

Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на

мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.

- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы

серпом...

 

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под

фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются

варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева".

Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

 

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с

девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

 

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская

танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к

нему и шепчет:

- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор

госбезопасности Пронин.

 

После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:

- А почему вы молчали? Хрущев:

- Кто спрашивает? (молчание)

- Кто спрашивает? (молчание)

- Молчите? Вот и мы молчали.

 

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и

говорит:

- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец"

пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

 

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и

социалистическую по содержанию.

 

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше

десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

 

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина

московской синагоги.

- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

 

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить

всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались

реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели

просили оказать им честь и допустить их первыми.

 

- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? -

говорит один своему случайному знакомому.

- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое

гебешное удостоверение.

 

- Какие вещи Хрущев не успел сделать?

- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком,

сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и

"Обратно".

 

- Как мы будем жить без Хрущева?

- По-брежнему в хрущобах.

 

- Можно ли завернуть автобус в газету?

- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

 

- За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?

- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

 

- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе

волосы?

- Чтобы играть Хрущева.

 

- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева,

крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

- Дать залп по временному правительству.

 

- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?

- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в

России.

 

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.

- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев.

- Этот анекдот не я придумал!

 

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

- Это потому, что я говорю из автомата!