Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.

В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок

гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая

сдачи. Дома жена спрашивает:

- Ну, какрой сегодня был оборот?

- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они

замечают двух подозрительного вида субъектов.

- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону,

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках

призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович

нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.

- Да? А генералы в армии уже не нужны?

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще

попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не

взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу

Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого

мальчика.

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

- Ах, какое несчастье, какое несчастье!

- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...

- Ах, дай ей Боже здоровья!

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

- Что ты сейчас делаешь?

- Пью молоко.

- Что такое молоко?

- Такой белый напиток.

- Что значит "белый"?

- Ну, как лебедь.

- Что значит "лебедь"?

- Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Одессит говорит:

- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно

сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что

кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и

дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге

появилась жена Абрама:

- В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, что мы прилично заработали?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

- Чтоб он подох! - вскричала жена.

- Уже, - вздохнул Сема.

- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?

- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть

фонарики!

Одному еврею говорят:

- Как ничего! А "реакция Вассермана?"

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и

кричит:

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты

их так любишь?

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега

раздается крик:

- Мойша!

Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт

и опрокинулся.

Встречаются два еврея:

- Исаак, почему ты такой грустный?

- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

- Как же это произошло?

- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе

таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то

станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на

нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:

- Пошел прочь, еврейская морда!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

- У вас неправильно расположен плод: он повернут.

- Доктор, что же мне делать?

- Отец ребенка тоже еврей?

- Да.

- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

- Ну что за вопгос? Конечно же нет!

- А дома?

- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

- Рабинович, за вами рубль!

- Где?!

- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.

- Тогда возьмите тот, что за мной!

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:

- Ахмеееед!!!

Ахмед вылазит из окопа:

- Чаго?

Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и

кричат:

- Абраааам!

Тишина...

- Абраааам!

Тишина...

- Абраааам!

Опять тишина...

Тут один вылазит и говорит:

- Да вы что там, все по умирали что ли?

Его тут и чпок...

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться

впечатлениями:

- Ну как там в Париже, рассказывай.

- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?

- Помним, конечно.

- Так вот, теперь она в Лувре!

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной

дороги.

- Куда ты едешь? - спрашивает один.

- В Краков, - гласит ответ.

- Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты

говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я

подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты

действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза

веком. Врач говорит отцу ребенка:

- Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас

сделаем, и кожицей наставим веко.

- Так я не против, - ответил отец. - Но...

- Что но?

- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.

- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...

- По-русски - траншей, - помогает одессит.

- Рабинович, одолжите 100 рублей?

- Негодяй, мерзавец, трепач!

- Кто это?

- Да этот жлоб, Поцман!

- Что он натворил?

- Он назвал мою дочь шлюхой!

- Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты

одна соседка предложила другой:

- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем

сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

- Здесь проживают супруги Гольдберг?

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом -

Берг.

- Ага! Значит, они разошлись!

- Мойша, почем у тебя гробы?

- По пятнадцать.

- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где

развернуться!

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная

жопа:

- Сагга, что это?

- Обыкновенный таз!

Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:

- Ой, т.е. бом!

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его

по руке и бегу дальше.

- Постой, почему по руке, а не по голове?

- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое

биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется

иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом

цилиндре и белых перчатках.

- Гляди, Жера, дикар!..

- Абрам, как жизнь?

- Плохо.

- ???????

- Моя жена спит с лордом Лестером.

- Да уж, плохо.

- Правда, я сплю с женой лорда.

- Так это ж хорошо!

- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!

- Да, плохо...

- Правда, и у его жены от меня двое детей.

- Но тогда вы квиты?

- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все

вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были

иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их

всех.

- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,

запихайте мне в жопу кактус.

- ???

- Да, да, это мое последнее желание.

Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок

в дверь. Открывают - там менты.

- Где сдесь зверски замученный еврей?

- Сара, что у тебе в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но он еще жив...

- Он - таки жив, но волос давно нет.

- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?

- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею...

в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в

пятницу.

Утром за завтраком:

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и

ошпарит ноги.

- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети

думают, что гамак, и качаются в нем.

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?

- Да, нуу. Не может быть!!!

- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?

- ????

- Айсберг.

- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

В отделе кадров управления флота:

- Я хотел бы служить на корабле...

- Вы кто - боцман?

- Нет...

- Лоцман?

- Нет...

- Тогда кто?

- Я - Кацман...

- К сожалению, вакансий уже нет...

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!

- Какое горе?

- Он умер.

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:

- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это

все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?

Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь

все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У

бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так

смеялись, так смеялись...

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли

чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его

выпивает с превеликим наслаждением.

- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и

разве ты не мог позволить себе чашку кофе?

- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с

тремя.

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит

следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и

махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит

голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.

- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,

подозрения...

Встречаются два еврея.

- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что

только в них находят?

- А где ты их слушал?

- Мне Мойша напел.

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

- Исаак! Когда у тебя день рождения?

- А шо такое?

- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты

каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

- Авраам! А у тебя когда день рождения?

- А шо такое?

- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой

я бегаю!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?

- Умер.

- То-то я смотрю его хоронят...

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:

- Стой! Кто идет?!

- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму

вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

- У вас свежая рыба?

- Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а

я его еще ни разу не приглашал.

- Хайм, ты знаешь где живет Мойша?

- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.

- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?

- Его нет на работе.

- А завтра будет?

- Нет, завтра его тоже не будет.

- А через неделю товарищ Дортман будет?

- Нет, и через неделю не будет.

- А через месяц?

- Скажите... Я вас правильно понял?

- Да, вы меня правильно поняли.

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?

- В Париже.

- А это далеко от Бердичева?

- Ну, примерно, две тысячи километров будет.

- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу

распаковал и закурил. Еврей говорит:

- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.

Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки

говорит:

- А теперь покурим.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей

стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского

мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,

а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.

Он говорит русскому:

- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я

покупателем.

Русский говорит:

- Иван, почем у тебя эти бутерброды?

- Мешок золота.

- Вань, да ведь дорого.

- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- Это что? - спрашивают его на советской таможне.

- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!

- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.

- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

- Коган, Вы можете купить "Волгу"?

- Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:

- Rакой интерес был?

- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля,

Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.

Судить, говорят, будут.

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!

- Ну и что?- так ведь она не замужем?

- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра

и Мойва.